Forskning visar att par där en eller båda har adhd ofta möter utmaningar som leder till missförstånd och konflikter. ”Du och jag och adhd” är en parkurs som utvecklats för att stärka samarbetet och förbättra kommunikationen.
– I en relation vill man varandra väl, då krävs att man samarbetar och slutar anklaga varandra, säger som leder forskningsprojektet.  

Kursen ”Du och jag och adhd” är ett forskningsprojekt, designad för par där en eller båda parter har adhd. Parkursen har utvärderats som helgkurs och ska nu genomföras i ett digitalt format med föreläsningar och diskussioner som leds av erfarna psykologer. Therese Anderbro är projektledare samt legitimerad psykolog och universitetslektor:

– Kursen handlar om att försöka förstå situationer och hur de kan tolkas av en partner, vilket kan leda till missförstånd och problem. Som med alla relationsproblem är det sällan ena partnerns fel, ömsesidighet och samarbete krävs för att relationen ska fungera.

Deltagarna får verktyg till att stärka samarbetet, förbättra kommunikationen och hantera starka känslor. Adhd innebär för många svårigheter att planera, organisera och strukturera, beskriver hon:

– Man kanske glömmer, kommer sent, missar överenskommelser och det kan ju leda till ilska och bråk. Ens partner kanske feltolkar det som glömdes bort som att man inte bryr sig. Missförstånd är ett klassiskt problem.

Ökad separationsrisk

Trots att vuxna med adhd i större utsträckning genomgår separationer, saknas det i Sverige vetenskapligt utvärderat stöd till par där en eller båda parterna har adhd. ”Svårigheter relaterade till adhd, som brist på uppmärksamhet, planeringsproblem, impulskontroll och känsloreglering kan belasta parrelationer, då den partnern utan adhd oftast tar på sig mer ansvar i vardagen”, beskriver kursinformationen. Om konflikter ofta uppstår till följd av dessa svårigheter behövs förståelse för att det inte handlar om illvilja, betonar Therese:

– Om förståelsen finns kan man reagera annorlunda och förebygga slitsamma konflikter. Men problemet att den ene tar mer ansvar finns ju kvar, då behöver man hjälpas åt att problemlösa.

– Hur kan vi fördela ansvaret mer jämställt utifrån förutsättningarna? Ingen vill att ens partner ska gå in i väggen. I en relation vill man varandra väl, då krävs att man samarbetar och slutar anklaga varandra.

Kritik och motanklagelser

Att hamnar i en ond cirkel av anklagelser är vanligt:

– En anklagelse leder ofta till en motanklagelse. Kritik upplevs som en attack eller hot, automatiskt vill man försvara sig själv. Då lyssnar vi inte på den andre. Jag-budskap ökar chansen till att ens partner lyssnar. Det är bättre att uttrycka hur situationen upplevs för en själv och vad man önskar.

Om åren går och om paret samlar på sig allt fler negativa erfarenheter krävs allt mindre för att hamna i mönster av anklagelser som ”han bryr sig inte om mig” eller ”hon är självisk”, säger hon:

– Alla har nytta av att få hjälp med att förstå sig själv och sin partner. Ofta kommer paret närmare varandra. Om man lätt hamnar i bråk om en viss sak ofta, då är det bra att söka stöd. Ju tidigare desto bättre. Inget problem är för litet, det kan vara bra att jobba förebyggande också.

Therese har arbetat länge med parterapi i egen verksamhet och handleder även psykologer som jobbar med par eller familjerådgivning. Hon betonar vikten av att söka stöd när en svår situation bara fortsätter att pågå och när man inte når fram till den andre:

– Tuffa konflikter när man råkar säga elaka saker försvinner ju inte, det är mycket lättare att lösa saker om det inte blivit för djupa sår.

Effektiv problemlösning

Utifrån ett konkret problem ska paren i kursen enas om en problemformulering och därefter öva på en strukturerad lösningsmetod:

– Utifrån den gemensamma problemformuleringen ska paret finna olika kreativa lösningar utan självcensur. Nästa steg är att rangordna lösningarna utifrån vad som är realistiskt. En lösning väljs till sist där paret planerar för genomförandet. Efter en tid utvärderas lösningen.

Grunden till att kommunicera och problemlösa effektivt handlar till stor del om att avsätta tid för samtal när båda är mottagliga. Återigen handlar det om att formulera upplevelsen utifrån sig själv, snarare än att anklaga sin partner, tillägger hon:

– Försök inte lösa konflikter när ni är irriterade. Det leder inte till konstruktiva lösningar och båda har svårt att lyssna.

– När något precis har hänt är det bättre med en time-out och lugna ner sig. Därefter bestämmer paret när man ska prata vidare och till dess fundera på varför reaktionen uppstod.

Berätta utan avbrott

Projektet som genomförs på uppdrag av Socialstyrelsen har tidigare erbjudits kostnadsfritt som en helgkurs till 70 par. Utvärderingen visar att medverkande främst uppskattat mötet med andra:

– Att få dela och höra andras erfarenheter har gett insikt i att andra par är i samma sits, att det är svårt men vi delar samma utmaningar. Det är inte fel på mig. Det har även varit hjälpsamt att få ökad förståelse för utmaningar samt verktyg att hantera dem.

Att analysera och förstå situationer är ett viktigt steg till förändring. Därefter behöver paret ta nästa steg och försöka hitta praktiska lösningar på problemen. I kursen undersöker paren hur de tolkar varandra och hur de kan förebygga missförstånd. En kommunikationsövning handlar om att turas om i att lyssna och berätta utan att avbryta varandra, beskriver hon:

– Paret får vid ett tillfälle ta upp ett ämne och beskriver utifrån sig själva hur en händelse upplevdes. Partnern lyssnar och sammanfattar därefter den andres upplevelse. Det kallas spegling, när man med andra ord beskriver vad man hört partnern berätta.

När en inte vill

Att en partner vill söka stöd, men inte den andra, är en vanlig utmaning: 

– Den som inte vill söka stöd är kanske rädd att hamna i underläge, bli ännu mer anklagad av sin partner och kanske även av terapeuten. Det gör att man inte gärna vill besöka en terapeut, om man har den rädslan. Att tvinga med någon är sällan en bra förutsättning till förändring.

Hon rekommenderar partners att i sådana lägen söka individuell terapi för att utforska egna reaktioner och sin del i relationsproblemen:

– Bli inte uppgiven. Bästa sättet att försöka påverka någon, är att ändra sitt eget beteende. Fundera på om din kommunikation kan få din partner att känna sig mindre anklagad?

– En relation är som en dans, hur jag agerar ger effekt på min partner. Att testa ett nytt förhållningssätt kanske även får partnern mer intresserad av parterapi om behovet fortfarande finns.

Therese har som terapeut även mött många par som har tagit beslutet att skiljas. Kommunikationen behöver fungera om man har barn tillsammans:  

– Att separera behöver inte vara ett misslyckande. Det kan bottna i en acceptans att relationen inte fungerar, det blir svårt att leva tillsammans. Därför är det klokt att hitta sätt att komma överens och söka stöd för återkommande problem.Det är vanligt att separerade par söker stöd för barnens skull

”Stora förhoppningar”

Förhoppningsvis kommer kursen att finnas på olika mottagningar där annan hjälp erbjuds. Eftersom initiativet kommer från Socialstyrelsen finns intentionen att stärka upp stödet, säger hon:

– Jag har stora förhoppningar om att vården inom kort kommer att kunna erbjuda mer kunskap och hjälp riktat till par. Det här projektet riktar sig till personer med adhd, förhoppningsvis utvecklas en liknande kurs med fokus på autism. Kommunal familjerådgivning ska ju ha viss kunskap, men det varierar såklart.

Kursen har skapats av psykologerna Anne Marie Fosse Teigen och Line Lotherington i Norge. Tillsammans med psykologerna Liv Svirsky och Martina Nelson har hon översatt och förenklat kursen som nu ska utvärderas i forskningssamarbetet mellan Stockholms universitet, Linköpings universitet och Karolinska Institutet. Intresset från deltagare och professionella har varit stort:

– Vi ville skapa en tydlig parkurs som skulle vara lätt att hänga med i, därför har materialet förenklats. Det har saknats stöd för personer med adhd kopplat till parrelationer, men mer forskning på området behövs. Vi vet ännu inte tillräckligt om vad som är hjälpsamt.